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情色广告,你看那花红柳绿的
1去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我,要带回家给小乌龟。我只能说小乌龟没有了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。闺女眼泪汪汪的沉默了一会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!我。。。

2今天圆周率会出现,请在3月14日15时9分26秒与3月14日15时9分27秒之间吃个派~~~高数就能学好了 

3屌丝为什么喜欢撸?因为他们手头比较紧。

4十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。” “那咋行捏,到钟了,哥。” 

5今天政治课,老师在讲上海死猪事件,一脸惋惜地说"六千头死猪啊。。。"话音未落,我那在睡觉的同桌突然抬起头来愤慨地说"刘谦是魔术师!不是死猪!"

6见了个历史上的股神,有料,有钱,把一个僵尸股做好,从不调研,底部收集筹码,拉高出货,再回撤,再拉高,几个来回收益率很高。和上市公司从不接触。这种水平我等学不来,临走说了句话让我至今回味,“SB太多了,根本不用担心出不了货”。是,这是中国股市的现状。投机如山岳一般古老。

7刚才听到两位老师聊天,一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极,另一个说:“我告诉学生不着急,马上毕业了,抓紧时间该旅游旅游,该恋爱恋爱,该聚会聚会,好好玩,以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了。毕业设计就是走过场,别浪费时间。”顿时泪流满面,为人师表啊,长命百岁啊!

8“妈,生个有出息的孩子感觉如何” “我不知道,问你的外婆去。”

9刚走报刊亭买杂志,一男生走过来说:“老板,来张感天动地充值卡。”老板愣了下,说:“没有,动感地带要吗?” 

10大学时学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因:“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么?下面学生有的说在调情,有的说在啪啪啪,院长说:都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!特么的吓死我了!

11某君吃完拉面买单时要求开发票,服务员问:“请问抬头是?”此君说:“湖北省恩施土家族苗族自治州巴东县神农溪旅游景区国家5A级新旅游项目开发区景区管理综合治理委员会景区及周边治安综合治理工作领导小组。”老板在旁边听到,说:“您的免单。”走后服务员问为啥免单啊,老板说:“对不起墨水钱!”

12小贱人,你为什么要搞三角恋!”“我要稳稳的幸福……” 

13“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”“哇!这么厉害!你说的什么?”“我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了

14本人经常出差。一天和老婆开玩笑,儿子也在。老婆说儿子,你爸经常出差,说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说:还有哥哥姐姐。老婆:儿子你听见了吧,你在外有哥哥姐姐,你爸在外有小三!儿子头也没抬说:老妈你有没有搞错,如果我有哥哥姐姐的话,你就是小三了好不好!

15恋爱一年半,回忆都是苦。不准玩DOTA,不准撸啊撸。节日要礼物,便宜了就哭。嫌我不够高,说我穿衣土。你没胸没屁股,胖的像个猪,短腿大饼脸,还敢这么毒。祝你的下任,秒射金针菇。

16今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!
就对他说:“你妈的”,顺手把电话给了他!
同事以为我骂他,说:“你妈的!”结果接过电话一看!又来一句“还真是我妈的!”

17抱女儿下楼晒太阳,一女孩抱了小狗。
问我女儿多大,我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说:哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你:看看是你漂亮还是妹妹漂亮?
我怒!笑着问她:你是顺产还是剖腹产啊?
她愣了一下,然后怒气冲冲的抱着狗走了…

18两个人晚上喝醉了,互相搀扶着过十字街口。
A指着红绿灯说:“那广告怎么这么吸引人哪,这些家伙都站着看,那是啥广告呀?”